Самое простое объяснение идей Каббалы

Самое простое объяснение идей Каббалы
(для гопников, колхозников и интеллектуалов всех мастей)
в истории про Бога, Водку и Пацанский Долг.

Видел я, наконец, что поставлены были престолы, и воссел Ветхий днями; одеяние на Нём было бело, как снег, и волосы главы Его — как чистая волна; престол Его — как пламя огня, колёса Его — пылающий огонь.

— Дан. 7:9
(вместо предисловия)

В одной мрачной халупе без отопления и интернета жил бог, ну, скажем, звали его Петя. Жил он как бич, и ничего у не было, а из занятий было разве что бухать каждый день да ссать в угол, и ничего ему было не надо (как и всем настоящим бичам, битардам и алкоголикам).

Бухал он как скотина — времени ему было не занимать, да и божественность, знаете ли, сил придает. И все бы было ништячок, но вот однажды настал такой момент, что бог вообще все засрал, а бухло кончилось.

«Это не дело», — подумал бог, думая о том, что мамка бы подобное поведение не одобрила, а папка надавал ремня. И было это состояние Эйн.

Рефлексия богу никак проблему решить не помогала, и наконец все это так его заебало, что он сел и решил: нужно что-то решать, а то не дело для взрослого человека в таком гадюшнике трезвым прозябать. И было это состояние Эйн Соф.

В магазин самому идти было лень, а друзей у бога толком не было. Так что хитрожопый пидарас решил сотворить существо, чтобы оно само все решило: и хату убрало, и за водкой сходило, а бог бы сидел и в хуй не дул. И было это состояние Эйн Соф Ур.

Окинул бог вокруг все взглядом и понял, что ну просто пиздец бардак, ни местечка свободного. Сгреб мусор со стола на пол, смахнул рукой хлебные крошки и даже лампу старую на стол направил. И было это цимцум.

Взял, что было рядом, кусок старой перловой каши с тушенкой, да и слепил человека. Был он мелким, что твои крысы, и не то чтобы мужчина, и не то чтобы женщина. Назвал бог его — Адам Кадмон, поставил на стол и говорит: «Э, пацан, давай-ка сгоняй за пивком».

А Адам ему и отвечает: «Слушай, чувак, я бы рад, да только нет во мне сил, и не пойти бы тебе поэтому нахуй». Понял бог — нужно ребенка поставить сначала на ноги, а уже потом по делам гонять. И от доброты душевной отдал ему бутылку с водкой — все, что было самого ценного на тот момент, дескать, выпей, попустит. Адам на бутылку смотрел-смотрел, прыгал-прыгал — слишком большая, допрыгнуть не может. «Ебанись, чувак, бутылка большая, а я маленький», — говорит Адам. Бог такой смотрит: а и правда. И перелил водку из бутылки в здоровый стакан, самый красивый, что был в доме. Он даже назывался по-особенному — Кетер, и была это первой сфирот.

Был этот стакан Адаму по носу. Адам такой и говорит: «Бля, ну батя, высоко же». Тогда бог достал другой стакан, чуток пыльный, но тоже красивый шопиздец — ничего для сына не жалко! Перелил водку в него, а остатки сам выпил. Назывался этот стакан, говорят, Хохма и был он второй сфирот. Посмотрел на него Адам и говорит: «Ниче не выйдет, все равно высоко!». Тогда бог достал граненный стакан поменьше, советский, назывался он Бина, и как вы понимаете, был третьей сфирот. Перелил в него из Хохмы остатки водки, а остатки сам выпил. Приложился к граненным стенкам ушами Адам — гудит, звенит внутри себя стакан с водярой божественной… А дотянуться все равно не может. «Ехарный бабай, папаня! В этом доме что, мелкой тары нет?» — возмутился наконец первородный.

Разозлился бог и ушел на кухню. Взял всего подряд: все, что было. Нашел шесть стаканов разной степени размера и паршивости, и даже старую поилку для хомяка Веньки достал (а называлась та миска Малкут). Пришел обратно и давай вываливать на стол: дескать, ищи, что тебе надо, сучий сын. Увидел Адам миску старого хомяка Веньки и как давай прыгать от радости: «Наливай, папаня! Вот он, подходящий размерчик! Ох, выпьем, цыган позовем, медведей с балалайками!».

Обрадовался молодой отец, схватил стакан с водкой и как давай переливать из него в мелкую поилку хомячуью, да поскользнулся внезапно на покрытом пивом полу. И все сука нахуй: и водка, и бог, и стаканы, и Адам, и даже весь стол верх тормашками. И было это швират ха-келим, разрушением сосудов.

Просыпается Адам через пару часиков и видит картину, знакомую всем алкоголикам: ты один в незнакомой квартире, вокруг темно, на полу битые стаканы и водка. И никакого бога. Только свет лампы прямо в глаза ебошит. Ходит Адам, ходит, смотрит на весь этот бардак, ощупывает стаканы — все стекло побито, ничего целого нет, только лишь тени страшные осколки на землю отбрасывают, и были эти тени клипот.

Из целого осталась только поилка хомячья, да и то потому что пластиковая была. Поплакал-порыдал молодой Адам и давай водку по полу собирать, и всего, что он наскреб, хватило на донышко мисочки.
Расстроился он, сел на жопу, выпил всю водку из мисочки и давай думу пьяную думать: «А что, если я сам создам всяких разных человеков по образу своему и подобию, и дам им задачу: заново рецепт открыть божественной водки, да целую бутылку нацедить, чтобы перед богом ничего не торчали? А пока суд да дело, еще и стаканы починим — а то чисто по-пацански неудобно, дескать, ради нас же старались, из-за нас и проебались». И было это тиккун.

Так вот рождаются и умирают люди, все по образу и подобию Адама Кадмона, и пытаются найти рецепт настоящей, самой прекрасной, самой удивительной в мире водки, чтобы, наконец, отдать ее богу, а что дальше будет — черт его знает, может, в кабак пойдете, а может, в икею стаканы новые покупать.

Может, и вовсе никто не придет, и останется человечество наедине с огромной пустой комнатой, полной всякой хуйни, и дверью в пугающий мир снаружи. Но пока есть лишь разбитые стаканы и пустая бутылка, а заполнять ее должен вот лично ты. И стаканы чинить тоже лично ты.
А живешь ты в… Конечно же, в старой хомячьей миске. Стоит ли говорить, что тебе стремно, неудобно и хочется напиться.

Вот вам и вся каббала. А вы говорите — мистика.

Самое простое объяснение идей Каббалы: Один комментарий

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s